Test
Si te identificas con más de tres frases, considerate borrach@:
Te has disculpado con personas que no recuerdas conocer por cosas que no recuerdas haber hecho en lugares a los que no recuerdas haber ido.
Los barman llaman a tu casa cuando te ausentas por más de dos días.
Bebes para olvidar que bebes.
Tu hígado ha contratado un abogado.
Dejaste de beber una vez, y fue la peor tarde de tu vida.
Sabes que las resacas sólo duran un día, pero una buena historia de borrachos dura para siempre.
Dices cuando estás borracho las cosas que piensas cuando estás sobrio.
Reconoces que el vómito es la forma de tu cuerpo de hacer espacio para otra ronda.
Sabes que dejar de beber no hará que vivas más tiempo--sólo parecerá más largo.
Solamente bebes para superar las resacas, y a veces tienes que hacerlo durante toda la noche.
Caíste por dos pisos de escaleras y no derramaste una gota.
El trago no será la respuesta, pero te ayuda a olvidar la pregunta.
****
****
****
****
Fases de una borrachera
ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...
La de veces que yo he dicho eso...y la de veces que he acabado llegando a casa después de que amanezca
ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...); Te quiero como a un herman@; Antes me caías mal, pero ahora... ; Eres un tí@ de puta madre... En todas las borracheras que he presenciado, siempre se ha dado esta fase. Puede ir aderezada con besos y abrazos, muchas risas e incluso alguna lagrimita, pero en sus distintas variantes, suele suceder :-)
ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
Con su variedad de coreografiar canciones.
ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
Esta fase tiene su peligro. Porque en vez de desembocar en un resurgimiento de la fase de la exaltación de la amistad, puede acabar a tortas
ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
Auto presentación con desconocidos; Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"; Miradas de acoso a todas las chatis del lugar; "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo"); Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores; Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces); El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar); El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...); El corriente (la minoría, por desgracia); El viajero ("pos cuando yo estuve en...."); El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla..."); El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc); El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....) Está la variedad guerra de los sexos: "todos los hombres son unos cabrones" o "todas las mujeres son unas zorras"
ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos")
ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
Estoy de puta madre; Yo pago; Yo conduzco; Tengo un punto buenísimo
ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera); Es el hielo, algo raro tenía; Que me pusisteis en la copa, cabrones; Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba; Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro; ¡Si es temprano!; Que no, que no, que yo estoy muy bien...; Otra copita y nos vamos...;¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
Que me besé con quién?; ¿Que me acosté con quién?; ¿En serio? no me acuerdo de nada...; Tengo un agujero negro en mi vida; ¿Pero estaba ahí ese tí@? Mira que yo nunca he pasado por esa fase. Es más, me acuerdo perfectamente de todo...aunque a veces desearía no acordarme.
ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
¿Y mi móvil?; ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?; ¿Y esta ostia?; ¿Y las llaves? ; ¿Dónde coño dejé el coche?; ¿Cómo he llegado a casa?; Me han robado el bolso, o la chaqueta, o.....; Joder, qué dolor de cabeza...
Y la más grave: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO
